La Asunción

Cuando necesito alojo

me siento en la puerta de la iglesia

Nuestra Señora de la Asunción,

en mi pueblo.

A veces hay viejas rezando adentro

y se puede entrar a la capilla por un costado.

Otros días está todo cerrado.

Como hoy.

Me siento en un banco de la plaza

y veo a dos nenes jugar

con una especie de artefacto estrambólico:

dos ruedas pequeñas,

la cabeza de un toro,

los cuernos.

Una carretilla de toro.

Uno hace de toro,

el otro de torero.

Se persiguen,

se ríen,

se gritan por el susto de los cuernos.

Y yo me sorprendo mirando el juego.

Pienso en lo distintos que somos,

en lo distintos que seremos,

en las costumbres que no heredaremos,

en las palabras que aún no entendemos.

Hoy también tuve

mi primera conversación en valenciano.

Tres frases.

Porque acá, de primera mano,

nadie me reconoce distinta.

Tres frases

y me fui con un adeu.

No me sentí una impostora,

aunque lo soy.

Tampoco soy de acá,

aunque quiera,

aunque conozca cada rincón

de mi pequeño pueblo,

aunque empiece a sentirlo mío

sin que él sepa todavía

si yo soy suya.

Vuelve a pasar el nene toro,

detrás, el nene torero,

al grito de hòsties.

Su madre:

—Cariñooo, cariñet.

Y pienso otra vez

en las palabras que no heredamos,

pero aprendemos.

En las tierras donde no nacemos,

pero nos quedamos.

Se van.

Las campanadas del niño toro se alejan.

Primero el ruido.

Después las voces.

Después, nada.

Me quedo sola en la plaza.

No soy de acá.

Pero qué difícil

ser para siempre

de algún lugar.

 

Carolina

Todo empezó el verano en que te fuiste a Mar del Plata.

Yo me quedé sola.

No sé por qué decidí escribirte una carta. Ya existía el correo electrónico y hubiera sido mucho más fácil mandarte un mail. Pero nunca me gustó lo fácil cuando se trataba de querer a alguien.

Además, siempre me gustó escribir a mano.

Coleccionaba papeles de carta para los momentos especiales. Algunos tenían dibujos, otros perfume. Había papeles con relieve, con bordes calados, con flores, con colores suaves. Me daba pena usarlos. Sentía que cada hoja estaba esperando la historia indicada.

Vos lo eras.

Así que te escribí mi primera carta.

La doblé con cuidado, la guardé en un sobre y la llevé al correo con una ansiedad que hoy parece imposible. Tardó seis días en llegar.

Cuando la recibiste, corriste hasta un locutorio para llamarme. Querías decirme que no estuviera triste. Que vos también me extrañabas. Tanto o más que yo.

Y yo seguí escribiéndote incluso cuando desapareciste de mi vida.

Porque algunas personas dejan de contestar las cartas, pero nunca dejan de habitar lo que uno escribe.

Todavía te sueño, Carolina.

A veces siento que puedo tocarte. Me acuerdo de tu risa. De tu voz. De la manera en que me mirabas cuando todavía éramos chicas y el mundo parecía más pequeño.

Esta fue mi vida, Carolina.

Universos paralelos

 

—¿Qué onda, amiga? ¿Te gusta vivir en España?

—No —le respondí, y me reí.

No. No me gusta —lo dije otra vez mientras mi sonrisa intentaba alejar su mirada de mis ojos tristes.

—Volvé —me dijo él.

—No voy a volver. Ya no vuelvo más.

Respiré profundo. Cerré los ojos. Esquivé los suyos.

—Ya no vuelvo más.

Nos quedamos mirándonos un segundo que fue un año.

—¿Qué hubiera sido de nosotros si hubiéramos sido valientes? —lanzó sobre mí ese balde de agua helada.

Nunca lo sabremos.

Ni él.

Ni yo.

Solo habrá un universo paralelo que sepa de nuestro destino, que nos vea amar y reír, que nos vea sufrir por amor, que nos encuentre pisando arena en otro sur que no es este.

Cómo me gustaría ser distinta.

No compararme. No medir mi valor en espejos ajenos. No sentir que siempre soy la versión incompleta de algo que todavía no llega.

Me esfuerzo. Trabajo. Estudio. Me disciplino.
Le dedico tiempo, energía, horas silenciosas a ser mejor.
Y, aun así, nunca alcanza. Nunca es suficiente.

Siempre hay un fantasma detrás.
Una sombra que me pisa los talones.
Una figura que no existe —pero que yo misma fabrico.

Los creo.
Los modelo con paciencia cruel.
Los esculpo mentalmente con detalles minuciosos.
Les asigno virtudes impecables, talentos deslumbrantes, serenidades que yo no tengo.
Les doy la perfección que me niego.

Y entonces, frente a ellos, yo me vuelvo pequeña.

Les entrego lo que siento que me falta,
y el vacío crece.
Se ensancha.
Se vuelve más hondo, más frío, más desolador.

¿Cómo no voy a sentirme incompleta
si compito contra criaturas que inventé para perder?

¿Cuándo fue la primera vez que me sentí así?
¿En qué momento la falta se volvió mi idioma?
¿Cómo puede la ausencia haber sido la constante de mi historia?

Y, sin embargo, sigo intentando.
Sigo buscando en mí algo que ya está —
aunque todavía no lo pueda ver.

 

Hay algo que me gusta especialmente de lo que estoy escribiendo, y es que no es pretencioso. No intenta dejarme bien parada, ni convertirme en una filósofa de la vida, ni extraer una enseñanza prolija de todo lo vivido. No busca redención ni épica. Es crudo y es real. No embellece el dolor ni lo vuelve interesante a la fuerza, no lo usa como moneda ni como trofeo. Simplemente lo muestra. Me gusta que no haya moraleja, que no haya cierre, que no haya una versión mejorada de mí misma al final del relato. Me gusta escribir sin salvarme, sin castigarme, sin explicarme demasiado. Mirar lo que pasó sin querer ganar nada con eso. Tal vez ahí, en esa honestidad un poco incómoda, esté lo único verdadero que tengo para decir.

 

¿Sabes de qué quiero hablar?

De algo que me duele mucho.

Quiero contar lo que me pasaba de chica, en Avellaneda, y de otras cosas que venían de antes.

En Avellaneda había un bingo. Tenía máquinas tragamonedas, ruletas y otras cosas. En CABA no se podía —al menos en aquel entonces— tener máquinas tragamonedas. Pero en la provincia sí.

Un día, un amigo de mi hermano festejó su cumpleaños en Avellaneda, en un laser shot que había en esa época. Fuimos los dos. Mi mamá nos llevó con otros amiguitos del colegio.

No puedo creer el daño que le hizo a mi familia conocer ese lugar. Parece un detalle menor: un cumpleaños, una localidad, una cosa tonta, sin trascendencia. Seguro el cumpleañero ni recuerde su fiesta. Tal vez tenga una idea vaga de qué hizo para su cumpleaños número once, quizá alguna foto de rollo de ese momento y no mucho más.

Pero yo sí me acuerdo.

Me acuerdo de mi mamá entrando al lugar y diciendo:

—¿Acá hay un bingo?

Me acuerdo de jugar al laser shot, de salir del lugar, de volver a casa en el auto de otra mamá junto a mi hermano y la mía. Me acuerdo de llegar a casa y de que mi mamá le contara con entusiasmo a mi papá que en Avellaneda había un bingo, metido adentro de un shopping, donde ellos podíamos ir y nosotros jugar.

Un plan familiar que parecía perfecto.

Salvo por algunos detalles, que contaré después.

Años antes ya había indicios de los vicios de mis padres. Mi papá nos llevaba seguido al hipódromo. Decía que era un plan lindo en familia, porque estábamos todos juntos, tomábamos sol, veíamos animales, comíamos algo rico ahí y, al final, era un domingo donde todos disfrutábamos.

Yo había aprendido a leer la revista La Rosa y más o menos a interpretar qué caballo tenía más chances de ganar. Mi papá me pedía que no dijera qué caballo me gustaba, porque si lo decía lo tenía que jugar. No fuera cosa que saliera.

Entonces yo miraba y jugaba sola, en mi mente.

Elegía a mi ganador y esperaba ansiosa que los caballos llegaran a la línea de llegada. No siempre acertaba, pero para tener nueve años era bastante buena.

Aprendí qué era una trifecta y me fascinaba ver a las chicas teclear los números y los montos en esos teclados viejos que hacían un ruido hipnótico, encantador. En casa, agarraba un teclado viejo y jugaba a que levantaba apuestas de la gente. Tocaba los botones frenéticamente mientras les preguntaba a mis clientes imaginarios qué caballo querían elegir.

Mis juegos eran eso porque conocía muy poco de otro mundo.

Me pregunto cómo serán las infancias de otros chicos, donde el plan no es ir a apostar. Donde el plan es compartir tiempo de calidad. Donde el plan es estar juntos de verdad y no acompañar a otros sin molestar.

No molestar.

Algo que también me acompañó toda la vida.

Esa sensación de que siempre sobro. De que nadie puede elegirme por querer, por placer, por gusto.

Cuando todas las redes sociales se usan y se piensan para mostrar un pedazo de vida recortada y maquillada, ¡que viejo quedó este formato blogger! donde solo escribimos para que nadie lea un pedazo de vida no producida. 

Escribir el diaro a mano me esta dando mucha fiaca, pero no quiero perder la costrumbre de escribir. En el momento me hace bien y, ademas, me divierte reencontrarme con viejas entradas. Me doy cuenta que los problemas son mas o menos siempre los mismos. 

El fin de semana pasado le conté a M sobre mi infancia y los abandonos. Hacía mucho que quería contarle y no sabia como, no encontraba el momento. Estabamos hablando de sus sobrinas (una de ellas tuvo problemas con las compañeras de la escuela) y surgió...

"Yo no tuve amigas en la escuela. Tenía una hasta 4to grado la cual no quiso ser más mi amiga. Era dificil hacer amigos, ya que no iba nunca a la escuela. Entre 4to grado y 7mo grado iba 2 o 3 veces por semana, era rara, estaba dormida todo el tiempo y no tenía ganas de hacer nada. Nadie sabía porque yo faltaba los lunes y los viernes, era un secreto. Tenía una compañerita, Daniela, que era buena. No quería ser mi amiga pero me dejaba ir a la casa a buscar la tarea de los días que no iba. A veces iba y otras veces no hacía nada, por eso me iba tan mal en el colegio. No tenia ganas de hacer nada, y tampoco nadie me exigía que haga algo. 

Tenía una amiga afuera, se llamaba Carolina. Carolina compartía el mismo secreto que yo, por eso me gustaba ser su amiga. Carolina sí iba a la escuela, porque sus papás la cuidaban más. Iba a otro colegio, lejos del mio. Yo me quise cambiar con Carolina, pero no me dejaron, porque en mi escuela era becada y en la escuela de Carolina no podía ir becada..."

La historia siguió hasta su fin. Le conté todo, aunque no me puse tan triste. Le conté algunas historias de la calle, del frio y el hambre, pero también algunas travesuras, los pasillos de mantenimiento que estaban prohibidos, robar de las máquinas y la piedad de la gente que nos acercaba algo para tomar los días de mucho calor. 

Pensé mucho en Caro, ¿que será de su vida hoy? Me encanta el nombre Carolina. Si un dia tengo alguna hija, le voy a poner Carolina. 

Conociendo a "A"

Transcripción - entrada del 15 de octubre del 2020

Ayer conocí a "A". Fuimos al parque centenario y caminamos. Me gusta, es alto y más grande, no como J que era todo chiquito y me ponía tan nerviosa... 

Es muy tranquilo y habla bastante. Me hizo reir.

Me gusta que sea más grande que yo. 

Antes de salir estaba nerviosa, no quería ir. Una vez que estuve ahí, que nos encontramos y nos reconocimos, estuve bien. 

Quiero encontrar alguien que dure, que me den ganas de estar con esa persona. 

Necesito que te vayas

 

Transcripción de entrada 19 de agosto del 2020

Estuvo J durante muchos días en mi casa, primero por el finde (era su cumple) y después empezamos con síntomas de covid y tuvimos que aislarnos (somos negativos). Al principio todo bien, pero después me empezó a irritar y tenía ganas que se vaya. Me pasan cosas raras con él que todavía no puedo definir que es. Por momentos me gusta y esta bien, pero no termino de engancharme y él si. A veces lo miro y sé que voy a lastimarlo, esta mal, no me gusta. El esta roto. 

Pienso si alguna vez podré encontarme con alguien que me haga 100% feliz y que me guste (spoiler alert, no). Le falta caracter, eso pasa. Le falta. Esa es la sensación que me da... tiene un mambo fuerte con su inseguridad y se nota. Yo lo veo, hay algo roto ahí, desarmado. No se si quiero hacerme cargo de ese desorden. 

Vida prestada

 

Volví. Y estoy usando una foto que saqué yo misma. Había olvidado por completo este diario publico que solamente leo yo. Veo que las entradas no son tan viejas como recordaba. 

Lamento escribir que no muchas cosas cambiaron. Podemos empezar por las que si, que en última instancia son más lindas, más divertidas.

Me enamoré y sufri. 

Seguí estudiando y me recibí.

Dude y cambie quien quería ser, me convertí en alguien mejor creo yo. 

Me ofrecieron trabajos para los cuales creo constantemente que no estoy capacitada, pero igual acepto. Sigo teniendo miedo, pero no me gusta arrepentirme de nada.

No puedo entablar ninguna relación de amistad que dure más que 2 o 3 años. Llega un momento que necesito alejarme de los amigos. Tengo mucho miedo que me lastimen, necesito resguardarme. La soledad es un lugar seguro.

Sigo triste y miento constantemente sobre mi estado de ánimo. No puedo aún decir lo que siento y todo el tiempo me invalido a  mi misma. Me digo que no soy suficiente, que lo que siento no esta bien. Me da culpa porque en el fondo se que fui afortunada y que hace más de 10 años que vivo una vida prestada. 

Me comparo con los demás (en especial con una persona, vamos a llamarla "V"). Reviso sus redes y trato de imaginarme como será. Trato de ver si es más linda que yo, en el sentido más hegemónico de la palabra, pero también en otros aspectos. Cada tanto, recibo información de V y la atesoro como mi más preciado objeto. 

Transformé mi vida en la de Melisa P. Como había soñado alguna vez. Y después de 4 años me encontré con alguien que si me cepilla el pelo antes de dormir. Historias de Melisa P tengo un montón, pero son para otro momento, no son para ahora. 

Ahora solo quiero escribir, resumir 10 años, y seguir escribiendo. 

¡Que alivio encuentro! 

El reino de los fantasmas

Te extraño sabes, como a mi misma, como a un milagro que nunca se cumplió. Esa promesa que nunca hiciste, que existió solo en mi. Tu abandono, tu insuficiencia, tu impotencia. No estas conmigo. Ese vacío existencial, ¿que hiciste? ¿A donde fuiste? Te pregunte muchas veces, no podés decir que no te busqué. Nunca vas a poder decir que me di por vencida porque en realidad la única que luchó acá para las dos fui yo. Soledad, ansiedad, angustia, dolor, pena, desamor, te gustó? ¿Hay siempre algo mejor que hacer o algún lugar mejor en el que estar distinto al que nos toca aca y ahora? ¿Porqué tenés siempre esa sensación de que hay algo que está mal en mi, que nunca soy lo suficientemente adecuada y completa? Pasa por otro lado el tema, pasa porque no te gusta que tenga siempre que complacer. No te gusta como soy, no te gustan los horarios, no te gustan las responsabilidades. No te gusta nada de todo lo que arme. Pero esta vida también es para vos, aunque no se sirva, aunque no te alcance. Porque cada vez que intento acercarme y pedirte que vuelvas, miras todo lo que te ofrezco y pedís más, pedís cosas que no te puedo dar. ¿Conoces la metáfora del reino de los fantasmas hambrientos?

Un mundo habitado por seres fantasmales cuyos vientres están muy hinchados y digieren con dificultad, a la vez que sus  gargantas son tan estrechas e irritadas que apenas pueden tragar. Es así como no logran comer sin que hacerlo les cause dolor e indigestión, por lo que tienen hambre y sed permanentemente. Su hambre es enorme, cualquier intento de satisfacerla les provoca más dolor y sus posibilidades de satisfacción son mínimas. Tan grande es su frustración, que sus vidas comienzan y terminan en sus necesidades permanentemente insatisfechas...

Esto sos vos. Te aprovechas de mi tentativa de aproximación. Yo nunca voy a darte más de lo que te doy. Es lo que hay, es lo que soy. Anda, no vuelvas más si no querés volver. 

Tu Mirada

Tu mirada evasiva me anima a pensar que algo sucede.

Tus ojos fríos, distantes, ocultan una verdad que hoy es tu cárcel.

Qué escondes, me pregunto. Jamás lo sabré

Porque el día que lo sepa esa verdad me destruirá a mi también

Tu mirada evasiva me anima a pensar que nada esta bien.

No me digas que es, no lo quiero saber.

Entre la agonía que le espera al impaciente y la ingenuidad del ignorante que es desconocer

elijo lo segundo, amor mio, que será lo que me salve esta vez. 

Enojandome descubrí que logras sacar lo mejor de mi. 

Got a secret Can you keep it? Swear this one you'll save better lock it, in your pocket. If I show you then I know you won't tell what I said. Why do you smile? ... like you have told a secret now, you're telling lies cause you're the one to keep it. But no one keeps a secret while we do our darkest deeds. Do we tell?

They burn in our brains become a living hell cause "everyone tells everyone tells"

Look into my eyes, now you're getting sleepy. Are you hypnotized by secrets that you're keeping? I know what you're keeping.

Got a secret Can you keep it? Swear this one you'll save better lock it, in your pocket taking this one to the grave. If I show you then I know you won't tell what I said cause two can keep a secret if one of them is dead…

=)

Quiero que seas muy feliz, a pesar que quizá este no es el mejor momento de tu vida. 

Quiero que seas feliz después de todo. 

Más allá de nosotros. 

Eso es querer a alguien, desearle lo mejor, siempre.

Pase lo que pase.

Y mientras me dejes acompañarte, ahí voy a estar. 

Te quiero.

Nada por fuera, Nada por dentro.

Había planeado muchas veces ese momento, pero llegó finalmente el día y se sintió confundida. ¿Eso era lo que realmente quería? Había estado juntando esas pastillas desde hacía meses. Parte que se robó de la farmacia donde trabajaba, parte que fue sacando de la casa de un familiar, un viejo tío que ya ni se acordaba que tenía que tomar, ni cuando, ni cuánto. Por suerte para él, que estaba tan ido de la realidad y por desgracia para ella, que ahora contaba con una cantidad más que suficiente para dormir por siempre. Semanas atrás lo pensó todo. Dejo todo listo en su departamento, todo ordenado. La ropa en bolsas, la heladera vacía, los estantes vacíos, el lugar entero la reflejaba. No había nada por fuera, no había nada por dentro. Fantaseaba con el momento en el que alguien, quizá el portero del edificio, la encuentre. Tenía terror que pasen días y que la comida se pudriera. No pensó en ese momento que la que iba a estar bastante podrida era ella misma. O lo que quedaba de ella. Ya está, no importaba. No podía ponerse a pensar en eso ahora. Tomo coraje, buscó la botella de vodka que tenía guardada en uno de los estantes de la cocina, tomo las cajas de sedantes y salió al balcón. Miró la ciudad desde el piso 11, miró a la personas caminando, pequeños, insignificantes.  

-¿Alguien sabrá que acá arriba, en este pequeño rincón, hay una mujer a punto de morir? Pensó.

Tenía ganas de gritarles a todos que la vida es una mierda, que su vida era una mierda, y que no había motivo alguno para vivir. Que todo era una mentira. Se sentó, prendió un pucho y abrió la botella. Entre cada movimiento, cada acción, había una brecha de 20 minutos al menos en los que buscaba un motivo, por más insignificante que sea, de posponer su fecha de vencimiento. Pero no lo encontraba. Todo estaba listo para su partida. En ese momento hubiese dado la vida por una llamada, porque el celular vibre sobre la mesita del balcón. Pero no había llamadas. Nadie tocaba la puerta. Ningún vecino necesitaba azúcar. Nada. Silencio. Solo las bocinas de la ciudad, alguna voz lejana que llegaba desde los otros balcones. Notó que en el edificio de enfrente había una pareja gay a punto de cenar. Los miró un rato, sintió pena por ellos. Y por ella misma también, que se estaba muriendo y nunca pudo amar. Nunca fue sincera. Nunca fue ella misma. Quizá por eso se estaba muriendo.

- Y si soy yo misma, me mudo lejos y sigo viviendo? Pensó. Era imposible, no podía desaparecer y empezar de cero, habían sido 30 años de mentir y mentirse. Ahora, era momento de terminar.

-¿Habrá algo más allá? ¿Reencarnaré en otra cosa? Cuantas estupideces piensa uno antes de morir. ¿Y si no hay más nada? ¿Si lo que queda es un eterno vacío? Entonces va a ser como la vida misma, y nada habría cambiado.

Tomo las dos cajas.

Con media botella antes de dormirse.

Lo vi. Cambió mi vida

El día había empezado mal, y todo indicaba que no iba a cambiar a lo largo de las horas. Me levante temprano, traté de peinarme lo mejor que pude. ¿Vieron esos días en los que uno hace lo mismo de siempre, pero por algún motivo, las cosas salen mal? Así fue todo el miércoles 30 de marzo. Lo mejor que pude no exactamente un peinado bien hecho, es sacarme el pelo de la cara y todavía parecer un ser humano.

Salí, tome el colectivo para ir al centro. Viaje parada y parecía que todo el universo se había complotado para salir a la misma hora y tomar la misma autopista.

Traté de hacer los trámites lo más rápido que pude. O sea, para una denuncia que tarda 15 minutos, estuve 2 horas. Así es mi país. (...) 

 Estaba de mal humor, transpirada y cansada.  Estaba harta. Y tenía hambre.

Pero entré. Entré al hospital y a pesar de estar muy lejos de mi hogar, me sentí en casa. Me senté un segundo para descansar.

Lo vi.  Paso con un ambo gris. Mi Dr G.

Y un pequeño (no tanto) detalle cambió mi mañana, mi día. 

No te pares en mi tumba a llorar. 

No estoy ahí.

No estoy dormida.

Soy mil vientos que azotan.

Soy el brillo de diamante en la nieve.

Soy la luz del sol que rebota de un grano.

Soy la llovizna de otoño.

Cuando despiertes en la madrugada,

Soy la corriente de viento que levanta los pájaros en sus vuelos.

Soy la tenue estrella que brilla en la noche.

No te pares en mi tumba a llorar.

No estoy ahí.

Yo no estoy muerta.

Lo que realmente somos

El mundo no se divide en buenas y malas personas.

Todos tenemos en nuestro interior luz y oscuridad
pero lo que realmente importa son los caminos que tomamos.
Eso es lo que realmente somos.
Porque quien nos quiere no nos abandona jamás.

Hacerlo humo ♠

Recorro mirando las publicaciones de mi facebook®. Un montón de vidas que nunca van a ser como la mía.
No sé si a todos les pasará lo mismo, o de a poco me estoy volviendo un poco más loca, pero cada día que pasa siento que me queda cada vez menos, en parte porque nunca tuve mucho, y en parte porque yo misma voy borrando cosas de mi.
Quizá lo que quiera sea borrarme completamente y al no poder desaparecer, quiera esfumar todo a mi alrededor.
Hacerlo humo.

Si fuese un nombre, sería nada.

Completamente vacía me siento cuando no soy yo misma. No ser yo es ser yo sin mi. Pero a veces odio tanto lo que soy, a veces me mareo tanto que ni se quien soy en realidad.

¿Qué cosas me gustan, la puta madre?

Delires de domingos sin nada mejor que hacer... Me aburré un poco ser siempre igual... Me aburre que todo me guste poco y que nada me guste mucho, que todo me guste mucho y nada poco.

Nada... Es un buen nombre.

Completamente vacía me siento cuando no se quien soy, cuando no soy yo misma. Ser quien no soy es ser yo sin mi. Yo sin mi es estar sola... no estoy siquiera conmigo... y cuando vos sos lo único que tenés...qué haces? A dónde vas?

Y la música de fondo sigue sonando, atravesando mis pensamientos.
La música me vuelve terrenal, me recuerda que no es necesario saber para ser.
Solo Pensar.

nman

Soy complicada y puede ser. Y esta bien. "No te enrosques" prefiero enroscarme y ser complicada, y no lisa... básica, chata... cuadrada.
Los espirales solo pueden llevar a un lugar: el centro. (edit: el centro de que-carajo me pregunto ahora... pero no lo quiero borrar, por algo lo habré escrito... (?) )
O tal vez no, tal vez van al otro lado, cualquier lado, todos los lados... Infinitos lados y posibilidades. Lo liso y llano no lleva a ningún lugar. Algo básico es predecible. Si, soy complicada. Pero nunca vas a saber que estoy pensando, eso seguro.
Y está bien, no saber, es mejor, es más excitante,
un juego de ruleta, el espiral dibujado al medio, y el destino incierto, no se puede hacer trampa.

Me importa un pito

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Esta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba de comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! !María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que si hay una diferencia sustancial entre vivir con una mujer que vuele o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio Girondo

Necesitaba gritar.

Era tarde, estaba acostada ya. Daba vueltas en la cama, no podía dormir. Necesitaba gritar. El frío penetraba por el costado de la ventana mal cerrada.

Lo pensé.

Me levante.

Busqué algo que me abrigue, me puse lo primero que encontré. Bajé las escaleras sin hacer demasiado ruido, tenía miedo que alguien escuche mis pasos. Abrí con cuidado la puerta...

Salí.

El frío se hizo sentir en cada parte de mi cuerpo. Lo volví a pensar... dude. Pero decidí seguir adelante. Necesitaba gritar. Corrí lo mas rápido que pude hasta las vías. Miré el reloj, era casi media noche y sabía que el último tren estaba por pasar. No se si fueron 5, 6 o 10 minutos los que tuve que esperar para que pase. No se si fueron 10 minutos o toda la vida, ya no estaba ahí.

La vi.

Una pequeño destello que se iba acercando, una pequeña luz mas cerca, cada vez más cerca. Me encandilaba... Ya no veía y el ruido de las vías me había ensordecido. Estaba cerca, llené mis pulmones de aire y por fin, pasó.

Grité...

Grité todo lo que pude, ya no importaba si todo el pueblo podía oírme, el ruido de las viejas vías tapaba (casi) cualquier cosa. El tren se fue, y yo volví a casa, renovada. Necesitaba sacar todo lo que había dentro de mi.

Todo lo que había dentro de mi.

El mundo tiembla bajo tus pies.

El mundo tiembla bajo mis pies.

Vuelvo a escribir, y no hay muchos porques, no hay vueltas. Vuelvo a escribir nada mas porque tengo ganas. Quizá las palabras se acumularon durante mucho tiempo dentro de mi. Es hora que las palabras salgan... Siempre, hay más espacio afuera que adentro... Vuelvo con el mismo nombre, porque soy la misma. Sí, muchas cosas cambiaron... pero mentiría si dijera que soy distinta. Soy la misma, enfrentando situaciones distintas y parecidas. Vuelvo con el mismo nombre, sí... Porque es el nombre que me identifica... porque el pedido de "no me abandones nunca" sigue vigente. No tiene la misma connotación que llevaba antes (para los que recuerdan "viejo" blog) aunque la autora es la misma! :). Para mí, la mejor terapia es sentarme a hacer letra mis pensamientos... ¿un poco locos? puede ser... Nadie esta totalmente cuerdo, y hoy puedo decir que soy feliz (trato de ser feliz) con mi pseudo-locura... El blog es público y todos están invitados a leer y a comentar.

cuando el mundo tiembla bajo tus (mis) pies,
no hay nada mejor que escribir.

nman.